Las del mes

VOZ DEL CIELO

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones. “¡Ya me llevó la chingada!”, piensa el hombre. Pero de pronto el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice: “¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!” Entonces, muy obediente, el hombre en un gesto audaz y veloz le quita su lanza al jefe y se la clava en el  pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre voltea al cielo y se vuelve a escuchar la voz: “¡Ahora sí, ya te llevó la chingada!”

 

SIEMPRE RECOMENDABLE

“Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna. Bocabajo, estimula la circulación de la sangre. Bocarriba, es más placentero. Hacerlo solo, es rico pero egoísta. En grupo, puede ser divertido. En el baño, es muy digestivo. En el auto, puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación. Entre dos, enriquece el conocimiento. De rodillas, puede resultar doloroso. Sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de  comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet, siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el género, ni la posición. ¡Leer es siempre un placer!”

 

ABOGADOS

Un exitoso abogado camina por una calle cuando se topa con una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice: “Especialistas en mascotas para abogados". El abogado entra y le pregunta al encargado de la tienda: “¿Qué mascota me recomienda para mí?” El de la tienda responde: “Mmmmm, ¿qué le parecen estos loros huastecos?” El abogado ve al perico más joven, flaco, usa lentes y tiene cara de nerd.

“¿Cuánto vale?” “Diez mil pesos”. “¿Y qué sabe hacer?” El encargado contesta: “Sabe toda la jurisprudencia de la novena época, con votos particulares y genealogía”. Muy impresionado, el abogado ve al otro perico”. “Y este otro perico más maduro, ¿cuánto cuesta?” “Ese le vale treinta mil pesos”. “Caramba, ¿pues qué sabe hacer?” “Se sabe, como el otro, toda la jurisprudencia de la novena época, votos particulares, genealogía e informes de labores del poder judicial, pero además toda la legislación federal y local de todas las entidades del país”. “Ah, oiga, y por pura curiosidad, ese loro con cara de aburrido de allá al fondo, ¿cuánto vale?” “Ese vale cien mil pesos”. “¡Ay, güey! ¿Y qué sabe?” “Pues mire, tengo tres años con él y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero esos otros dos cabrones le dicen Señor Magistrado".

 

VELOCIDAD

Chocan en el campo un caracol y una tortuga. La recepcionista del hospital le pregunta al caracol herido: “¿Y cómo fue el accidente?” “No sé. ¡Pasó todo tan rápido!”

 

COLMOS

De un sordo: que al morir le dediquen un minuto de silencio. De un ciego: enamorarse a primera vista. De un enano: que lo pare un policía y le diga, ¡Alto! De un jorobado: estudiar derecho. De un mudo: que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. De Popeye: cocinar con aceite de oliva. De un vago: levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada. De una funeraria: que el negocio esté muerto. De un jardinero: que su novia se llame Rosa y lo deje plantado. De un calvo: sufrir un accidente y salvarse por un pelito.

 

PERCEPCIÓN EXTRASENSORIAL
Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino.

Cuando se disponía a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho con un carrito, atascado de cerveza y botellas observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.
Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo: "Usted debe ser soltera".
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo: "Si efectivamente soy soltera, pero ¿como es que lo supo?"
Y el borracho tratando de contener su hipo y hasta la guacareáda le dijo mirándola fijamente a los ojos:

"Porque estas bien fea, ¡Cabrona!"